"Lugar Comum"

Enxaqueca

2010-10-27T20:04:00.002+02:00

A enxaqueca é um desequilíbrio químico no cérebro, envolvendo hormônios e substâncias denominadas peptídeos. Esse desequilíbrio resulta de uma série de outros desequilíbrios neuroquímicos e hormonais, decorrentes do estilo de vida e hábitos do portador da doença enxaqueca, e também de uma predisposição genética. O resultado é uma série de sintomas, que podem ir muito além da dor de cabeça. Por sinal, existem casos de crises de enxaqueca sem, ou com muito pouca dor de cabeça. Geralmente porém, a dor de cabeça é o sintoma mais dramático da enxaqueca e sua intensidade, apesar de variável, na maioria dos casos é moderada a severa.

A dor de cabeça da enxaqueca pode ser latejante (pulsátil), em peso, ou uma sensação de "pressão para fora", como se a cabeça fosse explodir.

A localização da dor de cabeça da enxaqueca pode variar de crise para crise; raramente dói sempre no mesmo lugar. A dor da enxaqueca pode ocorrer em qualquer lugar da cabeça, inclusive na região dos dentes, dos seios da face e da nuca, dando origem à confusão com problemas dentários, de sinusite e de coluna.

Os demais sintomas da enxaqueca compreendem náuseas (enjôo), vômitos, aversão à claridade, ao barulho, aos cheiros, hipersensibilidade do couro cabeludo, visão embaçada, irritabilidade, flutuações do humor, ansiedade, depressão (mesmo fora das crises) e lacrimejamento. Um indivíduo não precisa apresentar todos estes sintomas para ter enxaqueca. Normalmente apresenta alguns deles, em graus variados.

A duração de uma crise de enxaqueca é, tipicamente, de 3 horas a 3 dias, seguida de um período variável sem nenhuma dor de cabeça. (http://www.enxaqueca.com.br/enxaqueca/enx_perg_oquee.htm)

E a minha chegou na segunda, se comportou melhor ontem e acabou com o dia de hoje.

Desde 2007 lido com as crises mais ou menos frequentes de enxaqueca. Ou com as crises mais ou menos suportáveis.

E, hoje, quarta feira, minha cabeca doía, pulsava. A dor procavando enjôos e ansia de vômitos.

E o dia foi assim:

primeira aula: 8:00 às 10:00
janela: 10:00-12:00 (xerox, café, tarefa, almoco)
segunda aula: 12:00 - 14:00
terceira aula: 14:00-16:00
quarta aula: 16:00 - 18:00

Acompanhado da pulsacao do crânio e da reviracao do estomâgo.

sono...

2010-08-06T18:45:00.002+02:00

E a noite foi terrível. E o relógio de parede que insistia em me lembrar que dormir nesse momento nem é o que vai trazer o sorriso de volta.

Triste ter que admitir que o esforco de um nem sempre dá conta de dois. Exatamente no momento em que as lágrimas superam os sorrisos. Que a inquietude supera o sossego. E o silêncio nem é mais sinal de paz de espírito.

A gente constroí castelos no ar. A gente traz expectativas. A gente sugere um mundo todo. Mas o outro é livre para fazer seu caminho. A dor de sentir-se sozinha em companhia de alguém. A dor das batalhas perdidas... E o medo de que seja tarde de mais, para mim, para ele, para nós.

Tristeza, tristeza, tristeza...

Ô sol, saudade!

2010-05-24T14:42:00.002+02:00

O sol estalado na janela. Chegaram os dias de verão na Alemanha. O estado em que eu moro é quase sempre frio. Não faz tanto frio como em outras partes do país, mas também não tem um verão aproveitável. London flair, grey, rainy, kind of cold.

Mas hoje a maneira como o sol bateu na janela me lembrou a maneira como a luz do sol é refletida pelo prédio na Rua Pinheiros que fica bem em frente a faixa de pedestres que eu atravessava para ir ao Sesc.

O calor abafado do quarto me lembrou da sensação que se tem em São Paulo quando o sol aparece forte... O bafo do asfalto, o abafo da cidade.

Tudo isso me lembrou da saudade que eu aprendi a sufocar, a abafar... Atravessar a rua para ir na padaria, comprar as broinhas de milho que eu e o Fa amamos. Atravessar a rua para ir ao Sesc encontrar o Everton e fazer academia. Atravessar a rua para ir ao cinema com a Rose. Atravessar a rua para jantar na praça de alimentação do Center 3 com o Tiago.

ô Sol, quanta saudade que você traz!

amigos gurus e budismo

2010-05-23T09:29:00.002+02:00

Essa semana recebi novamente um email de uma pessoas que foi uma grande amiga, companheira de trajetória por um tempo na minha vida. Havia prometido a ela não ler mais as suas mensagens, mas por um lapso da distração, ao ver o nome, automaticamente abri o email e lá estava mais agressão.

Fazendo um grande parenteses, fiquei pensando em duas coisas a semana toda. Duas conversas com dois amigos, com os quais já enfrentei conflitos e também com os quais superei conflitos.

A primeira delas foi com o meu sábio amigo Everton. Ao recomeçar a USP no semestre passado, ou melhor, ao começar pela primeira vez na minha vida um semestre com equilíbrio emocional e suporte financeiro, um grande ressentimento e uma enorme tristeza tomaram conta dos meus sentimentos. Fiquei surpresa de ver o quanto eu consigo produzir, de ver tudo o que eu sou capaz e, olhando para trás, ficava pensando como tudo teria sido, se eu tivesse tido essas coisas desde o começo. Como muitos fazem, talvez por influência do nosso amigo Freud, fui buscar as raízes, encontrar culpados e traumas. Não que tudo o que ele tenha dito seja inútil, mas conversando com o Everton reforcei uma filosofia, uma maneira de lidar com a vida, que apesar de achar muito, mas muito sábia, na maioria das vezes, deixo de aplicá-la a minha vida.

O contraponto do Everton às minhas amarguras foi justamente o fato de eu estar novamente olhando para trás e remoendo e gastando energia, tempo e paz na direção errada. E se eu passasse a ser responsável pelos meus atos, sujeito da minha própria vida e enxergasse que eu, agora, posso usar essa energia para produzir mais, para ser mais feliz, para renovar o ciclo. Existe a fase da análise, quando nos deparamos com os porquês, as razões da areia que fica enguiçando nossa engrenagem. E, a construção, a fase que segue, é conseguir construir algo de novo à partir desse (re)conhecimento.

A segunda conversa foi no delicioso encontro com uma outra amiga que considero muito sábia, a Luana. Em algum momento estavámos conversando sobre defeitos, coisas que eu gostaria de "melhorar" na minha personalidade, e a Luana me apresentou um conceito muito interessante (espero que consiga explicar, a coisa é complexa e acho que aqui ficara meio superficial): nos somos feitos de características negativas e positivas. Apesar das palavras negativa e positiva já carregarem um juízo de valor em si, é importante nos distanciarmos do julgamente e enxergarmos tais características como pilares na fundação da nossa personalidade que possuem o mesmo poder de sustentação e têm a mesma importância para a constituição da nossa personalidade. Os pilares que julgamos como negativos e que ficamos tentando derrubar, podem também ser de vital importância e estar sustentando uma porção de outras coisas no nosso complexo eu.

É claro que a primeira vista parece absurdo dizer que, se eu tennho tendências assassinas (exagerando é claro), tenho que liberar geral. Talvez uma das últimas aulas que assisti no curso de budismo seja esclarecedora. Você observa e reconhece em sua constituição tanto aquilo que chamamos de defeito, quanto aquilo que chamamos de qualidade. Ambas as coisas são fundamentalmente energia. Raiva, tristeza, rancor também são. Quando você vai além do julgamento e entra em contato com o fundamento, você percebe que a raiva que te move para agredir uma pessoa contem em si uma quantidade enorme de energia, que você pode usar em outra direção, para atingir outros objetivos além de dar umas porradas no ser que te faz sentir assim.

Essas duas conversar são para mim muito significativas e complementares. Lidar com a nossa bagagem de vida e emocional é essencial para alcançar uma das coisas mais importantes na vida, pelo menos na minha opinião: serenidade.

E são essas duas conversas que me ajudam muito quando penso nos dois rompimentos do ano passado.

Coisas Bonitas da Vida

2009-06-26T20:50:00.003+02:00

Na minha última postagem eu estava muito triste... Com a sensação terrível de que nada mais me restava, que minha vida toda era uma grande porcaria. Sou humana, às vezes me sinto mal, às vezes fico de mau-humor... nada de a-normal.

No entanto, depois de passar por um longo período difícil esse ano, por muitos motivos diferentes: pela minha alergia a ácaros, pela dificuldade de lidar com um inverno rigoroso, pela falta de sol, pela saudade da minha vó, etc. No fundo acho que tive razoes mais do que o suficiente para me sentir o último ser desse universo.

Contudo, depois de anos de terapia bem feita, a gente aprende a reconhecer as crises, a detectar as razoes e superá-las. Acho isso sempre possível se um ser conhece a si mesmo, ainda que isso pareca frase de livro de auto-ajuda. Conhecer-se não deveria ser tido como uma coisa clichê, crise de madame de classe média com um pudlo no seu colo...

É importante conhecer conscientemente seus ideais e importante reconhecer as mudanças que acontecem todos os dias dentro d'a gente. Isso porque a essência do ser humano não é constante e acho que não existe nada mais plástico do que a nossa natureza. Mas é preciso estar alerta a si mesmo para conseguir trabalhar as emoções que nos bombardeiam todos os dias; além disso é preciso estar alerta para trabalhar essas emoções de forma profunda e não simplesmente viver uma vida superficial.

A verdade é que eu aceitei muitas coisas na minha vida e fui as aceitando assim como elas chegaram e não estava lá por mim. Por isso, chegou um momento eu que eu não reconhecia nada daquilo como meu e não me reconhecia mais no meio de tudo aquilo. Falo isso para fazer uma conexão com o momento que vivi no primeiro parágrafo, eu estava triste e me reconheci triste e pude trabalhar minhas tristezas e pude sentir o porque elas estavam ali, exatamente onde elas estavam e superá-las... Mas houve um momento em que eu não pude ver as minhas tristezas, não soube reconhecer as frustacoes e precisa recomeçar.

Foi nesse momento, quando uma casa "caiu" na minha cabeça, que eu percebi que eu não estava lá por mim, só que eu ainda não sabia como desatar todos os nós, como me resgatar da confusão que estava sentindo.

Eu estava morando em uma casinha adorável com duas cachorrinhas fofíssimas, se não fossem todos os problemas que vinham com elas. Tudo custava muito tempo, muita dedicação, já que as cachorras são dois "serezinhos" que precisam de cuidado, atenção e afeto e a casa precisava de muito cuidado por apresentar problemas estruturais, com infiltração de água, falta de luminosidade, mofo, etc. Tudo custava também muito dinheiro e eu precisava trabalhar muito, muito mesmo, se não quisesse abrir mão de toda a minha vida social. Cheguei a viver um período no qual não podia dormir mais do que quatro horas por noite.

Além de tudo isso eu estava vivendo uma ruptura com um outro ciclo vicioso da minha vida. A constante falta de auto-estima que me levava a aceitar relacionamentos estranhamente danosos. Foi uma espécie de repetição do meu primeiro longo relacionamento, com um garoto que me fez muito mal e no qual eu aprendi muito pouco... eu precisava repetir a dose, precisava viver tudo aquilo e refletir, trabalhar os sentimentos e superar. Foi violento, não fisicamente, emocionalmente. No final do relacionamento eu chegava a trocar os nomes dos dois e nunca sabia de qual dos dois eu estava falando; na verdade eles foram as mesmas pessoas para mim.

Ainda assim, muitos dos relacionamentos que seguiram esse último foram muito estranhos, confusos e... behhhh! horrorosos. Com a única diferença de que eu dei a volta por cima e consegui por um fim nesses relacionamentos e não sofri ( e fiz sofrer) por dois, três anos. Mas eu havia me causado muitos danos e me sentia totalmente sem a capacidade de me apaixonar, de me entregar. Eu havia agido tao estupidamente, eu havia prestado tao pouca atenção aos meus limites que esgotei definitivamente a minha capacidade de me entregar.

Essa sensação de frustração e infelicidade haviam se estendido a quase todo o resto da minha vida: eu estava cansada!

Mas eu estava com a volta por cima preparada, uma nova cartada escondida na manga. Eu havia decidido deixar tudo e passar um ano na Alemanha, para desfazer outros nós da minha vida, para dar sentido ao curso que eu havia quase terminado na Universidade, para estar longe, longe de tudo e poder entrar em contato comigo mesma.

No meio dessa decisão eu conheci o Norman, mas eu estava esgotada e duvidava que algo de extraordinário pudesse acontecer de um encontro tao banal. Mas lá no fundo eu sabia que melhores momentos estavam por vir, talvez por que eu desejava esses momentos e ainda que no meu passo, no meu ritmo lento, eu estava na direção deles com uma fúria invencível e certamente irreversível.

Eu ainda sofri muito no meu primeiro ano como au-pair. E nenhuma das mudanças que aconteceram foram rápidas, estou escrevendo essa postagem mais ou menos três anos após tudo isso que contei. O Norman foi uma luz, um apoio muito importante de uma forma totalmente sutil e intensa. Eu nunca estive sozinha antes, seria injusto dizer isso, tive sempre tantos amigos me apoiando, tantas forcas por todos os lados. Mas ele não era só um amigo, ele também era o namorado e de uma forma toda natural, o namorado que eu sempre havia buscado.

Foi então que eu decidi ficar e dar um rumo totalmente diferente para minha vida. Com medo de deixar tudo para trás e ser irresponsável... Com medo de falhar, com medo, com medo e tendo que agir de forma responsável e... bem, muito devagar percebendo que isso não era irresponsável e muito devagar sentindo que nada tinha que "dar certo". Que a vida é cheia de tentativas e essa era uma delas, a minha tentativa, perto de alguém que me fazia bem, perto de mim mesma também.

O resumo de tudo é que a minha vida melhorou, mudou para melhor de uma forma tao abrupta, que eu demorei mais um ano e meio para me acostumar com as coisas boas que chegaram. Eu queria tanto me sentir leve, mas quando tudo isso chegou, eu não queria deixar os pesos e tive que ir me livrando deles um a um.

Eu ainda estou me livrando deles! Mas como é bom poder ser feliz!

É a vida... que nem sempre é bonita!

2009-03-12T09:41:00.004+01:00

Outro dia estava falando com a Simone no telefone e fazendo um resumo dos últimos acontecimentos da minha vida de dezembro para cá. Quando desliguei o telefone, queria pular da janela e ficar lá deitadinha, apagada, como o passarinho depois de bater com a cabeca na janela.

Eu estou bem, eu me sinto bem, mas confesso que nao sei porque. Queria ainda ter a forca dos meus 18 anos, entrar no quarto e chorar por uma semana, com as luzes apagadas... Mas tem o Norman, que chega todo dia as 18 horas com esse sorriso maldito e essa enorme vontade de me fazer sorrir. Ele nao pode me ver mais caidinha: encara o palhaco que existe dentro dele e faz meu mundo ficar leve...

Vê, a culpa é dele... Por que na verdade, meu mundo caiu!

Eu queria também ligar para meus amigos, chorando, pedir socorro... Mas chega um momento da vida que você percebe que as decisoes sao só suas e que ver os amigos é extremamente prazeroso, mas que nada do que eles facam vai te ajudar a fugir da raia.
Claro, novamente, quando encontro (ou ligo) para meus amigos, eles vem com sorrisos e elogios e sorvetes e cafés. Me fazem ver tantas coisas positivas na minha vida e em mim, que outra vez, a vida fica leve.

Vê, a culpa é deles... Por que na verdade, meu mundo caiu!

Mas pesando a realidade dura... Eu estou de saco cheio. Doente desde outubro, enfrentanto crises de dor de cabeca, dormindo mal, respirando mal... enfrentando, médicos desinteressados e curas superficiais... Agora veio a história do dente... Desde o ano passado brigando com as burocracias de visto, de faculdade, de USP, de UNI Essen... De Departamento de Estrangeiro, de taxa de televisao... Estou preocupada com meus pais, com os telefonemas forjando sequestro, com a pessoa que sabe a senha da minha mae e usa o Skype dela. Com a loja, com o tanto que meu pai tem que trabalhar, com a dificuldade de ganhar o salário dele de todo mês... Estou com saudades da minha vó.

A vida nao para nao, nao para nao, nao para...

2009-02-25T13:15:00.002+01:00

Outro dia estava conversando com meu novo aluno sobre a vida, um cara muito descolado, muito legal mesmo (meio doido, claro, pr`eu gostar assi...) e já nos seus cinquenta e poucos e uma neta. Enfim, a tal da empresa onde ele trabalha comecou a receber contratos "no estrangeiro" e ele, como encarregado, tem que ir aonde Deus, ou melhor, o trabalho mandar. Só para organizar essa história, a empresa é alema, ele é alemao e precisam se comunicar com os trabalhadores que vao gerenciar por aí, por isso, ele tem que aprender inglês com euzinha'qui.

Agora, se você ainda nao pois os pingos nos IIIIIIIIIIssssss: 50 e muitos, curtindo a neta, clima de quase parando e BUM! reviravolta!

Mas tudo isso nao seria o fim do mundo se ele estivesse indo para os Estados Unidos, Australia, Canada ou qualquer lugar onde ingês de fato o ajudaria. Na semana passada mandaram ele para o Ira. Preciso dizer que o inglês que eu ensinei nem vai ajudar muito?

Ele me resumiu tudo isso aí com um ditado popular alemao: "O burro fica velho, mas tem sempre que carregar mais nas costas!"

A vida nao para e nao adianta ficar esperando ela parar para comecar, nao é conselho de canal de televisao ou de livro de auto ajuda, nem é nada especial, tudo isso é fato, é assim mesmo, nao tem jeito.

Eu, por exemplo, estava rezando para as que as provas acabassem, para ter sossego e cuidar de umas coisas pendentes... As provas acabaram e eu fiquei doente, e nao é doentizinha nao, problemaco; essa foi a primeira noite em duas semanas que consigui dormir uma noite inteira.

Fui trabalhar, estou na facu, peguei os livros de latim, vou trabalhar de novo! Estou ainda um pouco surda, com ouvidos tinindo, pulmoes atacados, dor de cabeca... Mas a vida nao para, vamo que vamo!

Pesadelo

2009-01-21T22:17:00.005+01:00

Essa noite tive mais um daqueles pesadelos, com os quais acordo suada, parecendo ter lutado a noite toda.

Por quase um ano eu me debati com a Lúcia e era fácil definir: pesadelos doloridos, a tentativa - ou a única maneira - de trabalhar as tristezas profundas que aquela mulher encravou em mim. Eles foram diminuindo de frequência, mas nao desapareciam por completo e, vira e mexe, lá estava ela de novo com seu sinismo, seu egoísmo, suas afirmacoes absurdas... Novamente entrando na minha vida, dominando meu cotidiano, me mantendo presa em sua rotina maluca! E eu me perguntando, quando, meu Deus, isso acaba.

Talvez, assim como só se cura um amor perdido com outro, uma dor perdida, só se cure com outra. No fim de 2008 a morte da minha avó me trouxe a dor mais forte, a que eu jamais imaginaria que ia sentir. Foi em um sábado, meu pai me disse que ela tinha entrado em coma. Eu já sabia e tanto já sabia e tanto já sentia, nao haveria volta. Nao houve choro, grito ou estremecimento que pode aliviar a punhalada que sentia no peito... Como agora nao há, como agora a dor ainda está aqui.

O Norman me disse que também se sentiu assim quando seu avô morreu e que o sofrimento se tornará menos frequente, mas que nunca desaparecerá. E assim comecou uma nova série de pesadelos na minha vida, que dessa vez poderiam até ser sonhos, porque nao? Antes tê-la de alguma forma junto de mim. E eu adormeco.

Minha mae me liga dizendo estar apavorada, que haviam dito para ela que a vovó tinha falecido, que meu pai havia dito isso para ela, mas que quando ela chegou em casa, a vovó estava lá, tinha vindo para jantar. Nesse momento vejo a imagem da minha avó, sentada na mesa do fundo, mas que olhos sao aqueles? Que olhos vidrados sao aqueles? Que pele? Que...? Engulo seco...

Escuto pancadas na porta, uma voz atormentada grita meu nome e diz que quer entrar, que eu tinha que abrir, que ela vinha me visitar... Minha mae ainda está na linha e me diz para nao abrir, aquela nao é a minha avó, a vó que eu conheci...

Fizeram um experimento no hospital, que se faz agora com pessoas que estao em coma, arranca-se as unhas do pé e injeta-se oxigênio por cada poro. O oxigênio chega entao no cerébro e reanima a pessoa. Só que ainda nao conseguem entender o que acontece com a personalidade deles... Eles nunca mais estarao de volta por completo.

I'm sensitive by Jewel

2009-01-21T21:54:00.002+01:00

I was thinking that I might fly today

Just to disprove all the things you say

It doesn't take a talent to be mean

Your words can crush things that are unseen

So please be careful with me,

I'm sensitive

And I'd like to stay that way.

You always tell me that is impossible

To be respected and be a girl

Why's it gotta be so complicated?Why you gotta tell me if I'm hated?

So please be careful with me,

I'm sensitive

And I'd like to stay that way.

I was thinking that it might do some good

If we robbed the cynics and took all their food

That way what they believe will have taken place

And we can give it to people who have some faith

So please be careful with me,

I'm sensitive

And I'd like to stay that way.

I have this theory that if we're told we're bad

Then that's the only idea we'll ever have

But maybe if we are surrounded in beauty

Someday we will become what we see

'Cause anyone can start a conflictit

it's harder yet to disregard it

I'd rather see the world from another angle

We are everyday angels

Be careful with me 'cause I'd like to stay that way

Estive pensando em voar hoje
Só para provar que tudo o que você diz nao é verdade
Nao é preciso ter talento para ser ruim
Suas palavras podem destruir até mesmo o que você nao ve

Por tanto, me trate com cuidado
Eu sou sensível
E gostaria de continuar sendo assim

Você sempre me diz que é impossível
Ser respeita e ser uma garota
Porque tem que ser tao complicado? Porque você precisa me dizer se sou odiada?

Por tanto, me trate com cuidado
Eu sou sensível
E gostaria de continuar sendo assim

Eu estava pensando se nao serai bom
Se roubassemos os pessimistas e levássemos toda a sua comida
Entao tudo em que eles acreditam aconteceria
E poderiamos dar tudo àqueles que tem fé

Por tanto, me trate com cuidado
Eu sou sensível
E gostaria de continuar sendo assim

Eu tenho essa crenca de que se nos é sempre dito que somos maus
Essa será sempre a única imagem que teremos
Mas, talvez, se estivermos rodeados pela beleza
Um dia nos transformaremos naquilo que vemos

Porque qualquer um pode comecar um conflito
E é ainda mais difícil deixá-los passar

Eu preferiria ver o mundo por um outro ângulo
Nós somos os anjos de cada dia

Tenha cuidado comigo, porque eu gostaria de continuar assim

2008-11-16T21:41:00.004+01:00

Eu nao gosto de cerimônias.
E descerimoniosa que sou
tendo que fazer cerimônias.
É aporrinhamento
demais na cabeca.

E o pássaro morreu
aporrinhando a própria cabeca
no vidro limpo
na minha janela.

A vizinha chamou a polícia
para buscá-lo.

Eu subi na bicicleta,
vai que eles canculassem
ângulos
medidas
e me descobrissem assassina.

Quando voltei,
haviam recolhido o corpo.

Ele era lindo
exótico
incomum.
Diferente daqueles que nascem
nessa regiao, disse ela.

Mas nao pode distinguir
o vidro transparente
que o matou
da minha janela.

"Justificativa para o egoísmo humano e a consequente solidao"

2008-11-05T11:15:00.003+01:00

Nao há como negar que praticamente todo ser humano é essencialmente egoísta - sempre evitando as generalizacoes, afinal se procurarmos bem, muito bem aliás, encontramos, cá e lá, exemplos mágicos na humanidade. Enfim, nao me excluo do grupo, sou um ser humano, sou egoísta também. Mas, pelo menos, tento praticar meu altruísmo muito mais do que a maior parte dos seres com os quais me deparo.

O primeiro sinal desse egoísmo-humano é a incapacidade de entender que o espaco ocupado, entenda-se ruas, pontos de onibus, bares, etc., é dividido: também ocupado por outros seres humanos. Consequentemente, nem sempre todos dividem os mesmos gostos musicais, alimentares e vícios.

Um bom exemplo é a revolta geral que a proibicao do cigarro em lugares públicos tem causado! Por que meu santo, eu tenho que fumar com os outros? É uma questao física, o fumante nao pode controlar a fumacinha maligna que sai da bituca do cigarro, nao adianta pedir para ela ficar pertinho dele e nao penetrar as narinas do vizinho... Entao, o jeito é entender que a fumaca vai ter que ser produzida em lugares isolados, ponto. Outra razao é o maldito costume que TODO fumante tem - agora usando uma generalizao facilmente comprovada ao se observar um deles - de jogar as bitucas no CHAO em QUALQUER LUGAR onde eles tenham terminado ou tenham que interromper o processo "fumatório". Falta de senso, falta de educacao, sei lá.

A outra coisa que me irrita - e sempre me irritou desde os velhos tempos de convivência com amigos em pequenso espacos, como o CRUSP - é a utilizacao de desculpas para se esquivar da manutencao do espaco comum. O espaco comum é sempre deixado para depois, porque existem coisas pessoais que sao priorizadas - outra generalizacao muito facilmente comprovada. E as desculpas! Elas sao o maior sinal do egocentrismo e da falta da percepcao do outro. Em moradias estudantis, um estudante sempre deixa de fazer sua parte por que tem que estudar, tem um monte de coisa para estudar... E os outros estudantes que moram com ele e que tem um monte de coisas para estudar e que, ainda assim, entendem que as outras pessoas que dividem o espaco com ele nao tem necessariamente que arcar com as consequências da sua sujeira e das suas atividades.

E, agora, que moro com o meu namorado, vejo que esse tipo de atitude nao é exclusividade dos moradores de repúblicas. Tenho trabalhado duramente para conter o meu maior defeito: a desorganizacao. Afinal, ele nao tem nada a ver com o fato de que eu nao consigo usar uma coisa e devolvê-la ao seu lugar e com a consequência desse fato: montanhas de coisas pelo chao, pelo guardaroupa, pelas mesas. Enfim, fácil nao é, mas consigo, pelo menos, tirar tudo do campo visual dele e dos espacos comuns.... Ainda que chegue atrasada na aula ou, algumas vezes, perca o meu trem.

Agora o que tem me deixado realmente irritada é a desculpa: mas eu chego tao tarde em casa. Desde que meu curso universitário comecou, saímos juntos pela manha e eu chego depois dele, já que tenho que trabalhar no fim da tarde. Pois é: NÓS chegamos tarde em casa, eu ainda mais tarde... ainda assim, me levanto as seis, corro para organizar minhas coisas e dar uma ajeitadinha aqui e ali, programar a máquina de lavar roupa, programar a máquina de lavar louca ( o que significa que quando chego em casa já tenho trabalho me esperando), dar uma aspiradinha ou uma tiradinha de pó antes de sair, levar o lixo quando saio... Enfim, e nao simplesmente usar o meu umbigo como desculpa.

É por essas outras que entendo pessoas que se tornam amargas e solitárias... Que vontade de morar sozinha! E que falta de vontade de conviver com pessoas que nao tem a mínima sensibilidade para o "outro". Vai ficando cada vez mais difícil ser flexível, por que o esforco que se faz para respeitar o próximo e o seu espaco parece ser proporcional ao esforco que os outros nao fazem pelo seu. No fim, somos gente velha e chata quando pedimos silêncio na BIBLIOTECA, ou quando dizemos a um fumante que ele está enconstado na lata de lixo... Ou somos feministas amargas quando tentamos dividir com nossos companheiros o trabalho da casa que pertence aos DOIS, já que a carga de trabalho do homem e da mulher no século 21 é igual.

Enfim, tem horas que eu gostaria de desaparecer, porque com diz o velho ditado: OS INCOMODADOS QUE SE MUDEM.

"Será que sou eu?"

2008-08-18T07:58:00.003+02:00

Quantas vezes na vida é inevitável perceber que alguém com quem você convive cotidianamente, que considera um amigo ou alguém próximo é muito mais nocivo para sua vida do que benefíco? E começar a perceber que o indíviduo é totalmente inconsistente, chegando beirar a insanidade.

Mas tenho uma paciência de jó e demoro muito para constatar que alguém é de fato o ó-do-borogodó, ou seja, uma merda e que eu devia ter saido correndo logo quando a desconfiança apontou. O que demora quase sempre seis meses ou até um ano para acontecer.

Devido a esse paradoxo eu sempre me pergunto: - Será que sou eu?

Talvez eu tenha uma personalidade confusa, um tanto quanto depressiva e canalha, incapaz de ser grata às pessoas pelo pouco que fizeram por mim.

Eu acreditdo que somos todos essecialmente egoístas - eu inclusive. Muitos não por maldade, é um mecanismo de defesa, é a lei da selva: "Se correr o bixo pega, se ficar o bixo come..."

Mas existem pessoas que de tão egoístas, passam a ser insuportáveis... E elas são egoístas em todos os sentidos do ego; só pensam em si, pensam que as próprias idéias são melhores do que a dos outros, acham que fizeram tudo na vida melhor do que todo mundo e que todo mundo deveria fazer tudo na vida como elas fizeram.

E são essas a razão da minha maior revolta. Não consigo evitar e sinto asco de pessoas assim. Demoro muito para determinar que esse ou aquele pertencem a essa categoria. Prefiro acreditar que não, acreditar que elas não fazem por mal.

Não gosto de julgar. Não gosto de categorizar.

Então pergunto de novo: - Será que sou eu?

Será que sou eu tentando encontrar defeitos na tal pessoa, por ter me irritado em algum momento e, como toda criança mimada a não ter seus desejos realizados, estou batendo o pé e criando confusão.

Será que sou eu a egoísta-egocêntrica? E já que a pessoa não quer jogar o meu jogo, prefiro desacartá-la, desmoralizá-la?

Será que sou eu? Será que a maldade tem raízes tão inconscientes? Por que se sou eu, não faço isso por maldade... Quando dou por mim, o asco que sinto do fulano é tão grande, que fica difícil falar, olhar, suportar. Aí, então, preciso de distância, preciso que a pessoa suma.

Tento ser auto-crítica e direcionar os julgamente primeiramente a mim.

Mas mesmo assim, essas pessoas se tornam um pesadelo na minha vida.

Por que elas não deixam os outros quietos? Por que elas pensam que as outras pessoas são imaturas, são inocentes, são bonecos nas mãos delas? Por que elas batem no peito para mostrar que são melhores, mais inteligentes, mais experientes...

Por que elas me fazem sentir tão insignificante, tão chucra?

E eu ainda me pergunto: - Será que sou eu?

"- Sei que não vou por aí!"

2008-08-08T22:40:00.001+02:00

Cântico Negro

José Régio

"Vem por aqui" - dizem-me alguns com os olhos doces
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom que eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui!"
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...

A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
- Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe

Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde
Por que me repetis: "vem por aqui!"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...

Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois sereis vós
Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! Tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátria, tendes tectos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios...
Eu tenho a minha Loucura !
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
- Sei que não vou por aí!

Ada

2008-08-04T09:11:00.004+02:00

Ela é tão "petitica" para a idade dela. Tem 14 meses, mas parece que ainda tem 10. Nada para se preocupar, eu também fui assim, gente baixinha é baixinha desde o princípio. Já foram ao médico e ele concluiu que ela é "baixinha".

Confesso que me apaixonei. No primeiro dia que brincamos juntas por uma longa tarde, fiquei surpresa com a doçura dessa criança. Ela só reclamou - e não berrou ou ficou maluquinha - quando era hora da papinha e, depois, na hora do soninho. Caso contrário ela é toda sorrisos ou concentração.

Pode parecer incrível, mas já tão pequenininha, a mocinha tem uma capacidade de concentração escepcional. Ela gosta muito de andar e ficar olhando pedrinhas e coisinhas que encontra pelo caminho. Adora brincar na areia e ela olha tão atentamente tudo que está acontecendo com a areia enquanto brinca... É simplesmente apaixonante.

E ela tem uma personalidade incrível. Ontem estavámos todos em um lago, mas o tempo não estava colaborando, entre um "solzinho" e outro, chovia muito. Mas a Alex e o Adam (pais da Ada) decidiram nadar ainda assim - eles vem da Polônia, 20 graus é um super verão! E eu e o Norman ficamos com a Adinha, mas devíamos ficar protegidos da chuva. Claro que a Ada não estava nem um pouco preocupada e também queria brincar na chuva. Ela tentou sair do coberto uma vez, o Norman a trouxe de volta. Uma segunda vez e ele a trouxe novamente. Acredita que ela parou na frente dele e ficou olhando feio para ele por uns dois minutos como quem diz: -Escuta aqui grandão, quer me deixar em paz!

Ela ainda nao me entende muito bem... Afinal, a tia aqui fala só língua esquisita e só sabe cantar musiquinhas em português.

Amanhã vamos brincar juntas novamente! Já estou contando as horas.

Os medos, a vida...

2008-07-08T21:13:00.006+02:00

Eu sempre sinto muito medo. Medo de errar! Não gosto de imaginar que nesse exato momento da minha vida estou fazendo de novo tudo errado e que, no fim, vou achar que gastei meu tempo a toa.Ao mesmo tempo acho esse medo uma coisa tão cretina... Com um i agudo e prolongado!

E vira e mexe topo com gente que vive a vida segundo essa filosofia, cretina. São aqueles que acham que tudo o que se faz na vida tem que ter uma razão. Por exemplo, no meio da minha longa e frustante caminhada no curso de alemão da USP - cheia de baixos, ou melhor, um "baixo só"- me vem o meu tio e diz: "Mas porque você estuda isso? Se você aplica o seu tempo em tal estudo, tem que haver algum proveito (ele quis dizer dinheiro), caso contrário é um erro..."

Quem me conhece bem o bastante sabe o quanto tempo eu fico "ruminando" esse tipo de idéia. A frase fica fazendo "tein, tein, tein" na minha cabeça; quando dou por mim roí minha boca inteira, abri feridas e me sinto dominada pelo medo; medo de estar errando outra vez.

Agora prestem atenção no outra vez... Porque outra vez? Eu nunca fiz outro curso universitário antes! Se estou mesmo definitivamente e de certo errando, estou errando pela primeira vez e segundo o ditado: "Errar uma vez é humano..."

Sempre que me pego nesse dilema relembro uma outra conversa muito marcante com uma amiga que morou um ano na China. Ela me contou que sua mãe insisitia em saber o que ela faria com o "chinês" que aprendeu. Afinal, ela foi, ficou um ano, gastou dinheiro, energia... O tal do "chinês" tinha que ter alguma utilidade (ela também quis dizer dinheiro). Essa minha amiga respondeu: "Me deixa em paz para fazer o que eu quiser com o meu "chinês". E se eu quiser esquecer o meu "chinês"?"

Pode até soar infantil, mas não é. É uma forma de liberdad; de viver a vida sem ter a necessidade de controlar o começo, os "porquês", os meios e o fim, sem ter que transformar tudo em "valores".

Enfim, permitir que a energia da vida flua seu curso; quiça inevitável, mas que também pode ser leve.

A Desprodutividade

2008-06-26T20:11:00.002+02:00

O que é que eu posso fazer, quando não tem nada para fazer?
O curso de alemão acabou, isso significa: seis horas livres a mais por dia, sem contar as horas das "lições de casa".
E, agora, estou assim... Dorminhoca... Surfista de Internet... Jogadora de Video Game...
Na verdade tenho muitos planos, tenho muitos emails para escrever e colocar a correspondência em dia; tenho inúmeras lições de latim atrasadas; muitos preposiçõe e artigos do alemão para estudar... Poderia também criar vergonha na cara e acentuar as outras mensagens do meu blog.
Mas eu só tenho vontade de fazer tudo aquilo que não somente não produz nada, mas como também ajuda a desproduzir o que eu vinha fazendo.
No momento a desprodutividade impera!

Sobre morangos ao meio dia

2008-06-23T17:25:00.002+02:00

Desde o ano passado que ouvi falar dessas plantacoes de morango, onde as pessoas vao e colhem os proprios morangos, depois pesam em uma balancinha e pagam por quilo.

Antes de tudo, sempre comi morangos, mas nunca achei a fruta uma coisa de outro mundo.

Depois, sou herdeira confessa da santa ignorancia cosmopolita! Me fale de cinema ao ar livre, apresentacoes culturais euforicas e vou correndo. Me fale de colher morangos, interessante, quem sabe um dia... ... ... com muitas reticencias!

E esse dia chegou. Pegamos a cestinha de colher morango do meu sogro, colocamos na cestinha da minha bicicleta e, ao nao tao quente sol do meio dia da Alemanha, fomos colher morangos.

Em meio a folhas verdes escuras, a gente avista as frutas vermelhas e anda, com o coracao saltitando, na direcao delas. Algumas estao bem visiveis, mas ao mexer as folhas e olhar bem no meinho delas, a gente encontra mais e mais dessas frutinhas vermelhas. Muitas vezes e possivel encontrar algumas tao grandes, tao vermelhas e tao lindas, que da vontade de ficar admirando, olhando de "cabo a rabo".

Mas o mais gostoso dos morangos ao meio dia e que eles ficam quentinhos!

A receita e simples:

Va ate a plantacao de morango mais proxima ao meio dia;
Aviste um morango muito vermelho exposto ao sol,
Quebre o cabinho delicadamente,
Limpe o bem, as vezes, basta apenas assopra-lo,
Por fim, coma o morango quentinho.

Nesse dia eu comi os morangos mais deliciosos da minha vida.

"No Flag = One People, One Fight"

2008-06-20T12:44:00.003+02:00

Roberta diz: "De um lado é até bonito, mas acho ainda mais bonita a diferença de cada povo, e isso é que deve ser respeitado. Cada cultura é valiosa e deve ser conservada, não acha? "

Sim, esse e o sonho, justamente o respeito a diversidade, mas com um passo a frente... Nao basta dizer que a cultura, os costumes e as individualidades do proximo sao interessantes; mas no fundo colocar a propria cultura acima de qualquer outra.

O que me doi e justamente o discurso vazio da diversidade, mas a impossibilidade de enxergar o outro, o diferente como igual.

O que me revolta e a necessidade dos parametros, do julgamento. E, na maioria das vezes, a rejeicao do "diferente".

Essa e a unica bandeira que eu gostaria de representar. A capacidade de condeder ao "outro", ao "novo", ao "diferente" o direito a dignidade, o direito a sua cultura, ao seu culto, a sua individualidade; onde quer que esse "estranho" esteja.

"Sonhos"

2008-06-18T07:38:00.003+02:00

No Bar que frequento encontro sempre jovens vestidos de preto. Como estrangeira em um pais com um forte movimento neo-nazista, tenho sempre medo deles... Quando eles sao mesmo quem eu penso que sao, nao falo perto deles para que nao escutem meu sotaque; felizmente nao sou "visualmente identicaficavel" como estrangeira - nao e horrivel isso?
Mas eles nem sempre sao aqueles. Outro dia encontrei outros! O mesmo perfil, roupas pretas, expressoes agressivas. Um deles, com curativo no rosto e nariz quebrado, estava vestindo uma jaqueta estampada e me esforcei para ler a propaganda; me retorci discretamente para saber se se tratava de mais uma mensagem nazista subentendida. Com odio e com medo.
Apesar de achar horrivel a "demarcacao" de grupos alvos pela "cara", assim como os neo-nazistas fazem, essa e uma atitude cotidiana, para o bem ou para o mal. A "cara de brasileiro" me chama mais atencao do que nunca, agora que moro em um pais estrangeiro. A "cara de neo-nazistas" tambem. Ainda que muitas vezes seja um engano, como foi.
Quando, finalmente, o garoto levantou, pude ler o mote de um outro "grupo", nao menos violento que os neo-nazistas, mas, que em seu extremismo, representa muitas das minhas mais sinceras ideologias. Abaixo do desenho de todos os paises do mundo, pintados com a mesma cor, estava escrito:

" No Flag = One People, One Fight. "

"Lugar Comum"

2008-06-16T07:27:00.000+02:00

Detesto escrever.
Detesto tudo o que escrevo.
A dificuldade é enorme, porque acho que tudo o que escrevo é muito "comum". Qualquer um, qualquer pessoa "comum" conseguiria se espressar melhor do que eu, ser menos "comum".
Mas andando pela vida fui descobrindo que muito do que é considerado "comum" e ignorado e escrachado poderia fazer uma imensa diferença no dia a dia das pessoas.
No fundo acredito que temos que prestar ainda mais atenção às coisas que consideramos "comuns", àquelas que já temos como resolvidas, estabelecidas... Percebi que é justamente aí que cometemos os maiores deslizes.
Por isso vou escrever meus pensamentos "comuns", com minha linguagem "comum" e feliz por ser uma pessoa "comum".